వాట్సప్ పంచ్

వాట్సప్ పంచ్

ఓ పెద్దాయన హెయిర్ కటింగ్ సెలూన్ కు వెళ్ళాడు.  ఆయనకు అప్పటికే తలమీది వెంట్రుకలన్నీ రాలిపోయి కేవలం 8 వెంట్రుకలు మిగిలాయి. 'వీటిని ఏం చెయ్యమంటారు... కత్తిరించాలా, లెక్క పెట్టాలా ?' వెటకారంగా అడిగాడు బార్బర్. 'కాదోయ్! రంగేయాలి.' తాపీగా చెప్పాడు పెద్దాయన. 'తలలు బోడులైన తలపులు బోడులా' అన్న సామెత గుర్తుకు రావట్లేదూ?!
          

వాట్సప్ పంచ్ ( రాంబాబు -సోంబాబు)

వాట్సప్ పంచ్  ( రాంబాబు -సోంబాబు) 

  

1

కిరాయి హంతకులైన రాంబాబు, సోంబాబులు ఇద్దరూ ఒక  కారుకు బాంబు ఫిక్స్ చేస్తున్నారు. రాంబాబు ఫిక్స్ చేస్తుండగా సోంబాబు వాడికి సహాయం చేస్తూ అడిగాడు.. 

''ఒక వేళ మనం ఫిక్స్ చేస్తున్నప్పుడే ఈ బాంబు  పేలిపోతే ఏం చేస్తావు?''

''మరేం పర్వాలేదు. నా దగ్గర ఇంకోటి ఉంది''  రాంబాబు సమాధానం.  

2

రాంబాబు: ''కారు కొన్నావంట. ఏ కారు?''

సోంబాబు: ''పేరూ... ఊహు గుర్తుకురావట్లేదు... మొత్తానికి టీతో స్టార్ట్ అవుతుంది''

రాంబాబు: ''వావ్! టీతో స్టార్ట్ అవుతుందంటే.. సూపర్ కారు కొన్నావు. మిగతా కార్లన్నీ పెట్రోల్ పోస్తే గాని స్టార్టవ్వవు.''

3

రాంబాబుకు ఆఫీసులో మొదటి రోజు. రాత్రి పది గంటల వరకూ పని చేస్తున్న రాంబాబును చూసి మేనేజర్ చాలా ముచ్చట పడ్డాడు. వెళ్లి పలకరిద్దామనుకున్నాడు గానీ అతని ఏకాగ్రత చూసి చెడగొట్టడం ఇష్టం లేక ఇంటికి వెళ్ళిపోయాడు. తెల్లారి ఆఫీసుకు వచ్చేసరికి రాంబాబు ఇంకా పనిచేస్తూనే ఉన్నాడు. వెంటనే అతని దగ్గరకు వెళ్ళి ''గుడ్! రాంబాబు. నీలా రాత్రింబవల్లు పని చేసేవారంటే నాకు చాలా ఇష్టం. ఇంతకూ రాత్రంతా ఏం చేశావు? ''  

'' ఏంలేదు సర్! నాకిచ్చిన కంప్యూటర్ కీ బోర్డులో ఎబిసిడీలన్నీ ఒక ఆర్డర్లో లేవు. రాత్రంతా కూర్చుని సరి చేశా.'' 

4

ఒక మ్యూజియంకు వెళ్ళిన సోంబాబు అక్కడున్న ఒక మట్టి గిన్నెను పట్టుకు చూస్తుంటే కిందపడి అది కాస్తా పగిలిపోయింది. పరుగెత్తుకు వచ్చిన క్యూరేటర్ ''ఎంత పని చేశావయ్యా! అది 5000 ఏళ్ళనాటి పాత్ర. దాని విలువెంతో తెలుసా?'' అన్నాడు. 

''ఓసి అంత పాతదా? ఇంకా నయం కొత్త గిన్నె అనుకుని హడలి చచ్చా. '' అన్నాడు సోంబాబు. 

5

ఘోరమైన రోడ్డు ప్రమాదం జరిగితే చూడ్డానికి వెళ్ళాడు రాంబాబు. అతనికి దగ్గరలో ఒకతను భోరున ఏడుస్తుంటే జాలేసింది. వెళ్ళి ఓదార్చాలనుకున్నాడు. ''ఊరుకోండి''

''ఏడవకుండా ఎలా ఉండను సార్? ప్రమాదంలో నా చెయ్యి పోయింది.'' అంటూ మళ్ళీ ఏడుపు అందుకున్నాడు ఆ క్షతగాత్రుడు. 

''భలేవారే. చెయ్యి కోసమే మీరింతలా ఏడుస్తున్నారు. అతన్ని చూడండి. ఏకంగా తలే తెగిపడింది. అయినా అసలు ఏడవట్లేదు చూడండి?''  

టక్కున ఏడుపాగిపోయింది.    

వాట్సప్ పంచ్

                                                                                                                     కొరడా దెబ్బలు 

ఒక భారతీయుడు, ఒక అమెరికన్, ఒక పాకిస్థానీయుడు సౌదీ అరేబియాకు చెందిన విమానంలో మద్యం సేవిస్తూ పట్టుబడ్డారు. వారు చేసిన నేరానికి శిక్షగా ఒక్కొక్కరికీ 50 కొరడా దెబ్బలు శిక్ష విధించారు అధికారులు. వారు ముగ్గురూ శిక్షకు సిద్ధపడుతుండగా, శిక్షను అమలుపరిచే షేక్ వచ్చి ఇలా ప్రకటించాడు. “ఇవాళ నా ప్రియమైన మొదటి భార్య పుట్టిన రోజు. కాబట్టి మీకు శిక్ష విధించబోయే ముందుగా మిమ్మల్ని ఒక కోరిక కోరుకోమంది” అన్నాడు. మొదటగా అమెరికన్ వంతు వచ్చింది. అతను కొద్దిసేపు ఆలోచించి తన వీపుకు ఒక దిండును కట్టమన్నాడు. కానీ దురదృష్టవశాత్తూ ­ అది ఇరవై దెబ్బలకే చినిగిపోయింది. మిగతా దెబ్బలు పూర్తయ్యేసరికి రక్తం కారి గాయాలయ్యాయి. తరువాత పాకిస్థానీ వంతు వచ్చింది. తనకు రెండు దిండ్లు కట్టమన్నాడు. అతని దురదృష్టం కొద్దీ అదికానీ అవి ముప్పైదెబ్బల వరకే నిలబడ్డాయి. ఆ తర్వాత వీపు విమానం మోత మోగింది.   

చివరగా భారతీయుడి వంతు వచ్చింది. అతను ఏమీ అనకముందే షేక్ “మీ దేశం అంటే నాకు ఎంతో ఇష్టం. కాబట్టి నువ్వు రెండు కోరికలు కోరుకోవచ్చు” అన్నాడు. 

“మీ అభిమానానికి కృతజ్ఞుణ్ణి. నా మొదటి కోరిక ఏంటంటే నాకు యాభై కాదు నూరు కొరడాదెబ్బలు కావాలి” అన్నాడు. 

ఆశ్చర్యపోయిన షేక్ “చూస్తుంటే నువ్వు మంచి ధైర్యవంతుడిలాగా ­ కనిపిస్తున్నావు. ఎంతయినా భారతీయుడివి కదా. సరే! నీ రెండో కోరిక ఏమిటి?” అడిగాడు.

“ఆ పాకిస్థాన్ వాణ్ణి నా వెనక కట్టేయండి.” అన్నాడు భారతీయుడు.  

వాట్సప్ పంచ్ - భారతీయుడు

 

భారతదేశం గురించి అధ్యయనం చేసి రమ్మని కొన్ని  ఏలియన్ లను భూమ్మీదకి పంపించారు గ్రహాంతర వాసులు. భారతీయుల సామాజిక లక్షణాలపై అధ్యయనం చేసిన ఒక ఏలియన్ తన నివేదికను ఇలా గమ్మత్తుగా ఇచ్చింది. 

(గమనిక: ఇది కేవలం నవ్వుకోడానికే సుమా! ఎవరి మనోభావాలైనా దెబ్బతింటే వాట్సప్ ను తిట్టుకోండి. ఎందుకంటే ఇది వాట్సప్ లో సర్క్యులేట్ అవుతోంది మరి. నేను కేవలం అనువాదకుడిని మాత్రమే )   

1. ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు. మూడో వ్యక్తి వచ్చాడు. వాళ్ళను చూస్తూ నడుచుకుంటూ వెళ్ళిపోయాడు. ముంబైలో అంతే. ముంబైలో అంతే        

2. ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు. మూడో వ్యక్తి వచ్చాడు. వారిద్దరికీ సర్ది చెప్పబోయాడు. మొదటి ఇద్దరూ ఏకమై మూడోవాడిని చితక్కొట్టారు. ఇది చెన్నై సంగతి.     

3. ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు. అక్కడే ఉన్న ఇంట్లోంచి మూడో వ్యక్తి వచ్చాడు. ''ఏయ్! నా ఇంటి ముందు ఏంట్రా గొడవ. అవతలికి పొండి!'' అని అరిచి మళ్ళీ తలుపేసుకున్నాడు.  సాఫ్ట్ వేర్ సంస్థలు, రాత్రి ఉద్యోగాలు కదా! నమ్మ బెంగుళూరు.         

4. ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు. మూడో వ్యక్తి బీరు బాటిళ్ళ కేసుతో వచ్చాడు. ముగ్గురూ కూర్చుని బాగా తాగారు. ఒకరిని ఒకరు బాగా తిట్టుకున్నారు. తర్వాత స్నేహితుల్లా కలిసిపోయి ఇళ్ళకు వెళ్ళిపోయారు. ఇదంతా జరిగిందంటే మీరు గోవాలో ఉన్నట్టు. 

5. ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు. ఉన్నట్టుండి ఆగారు. ఫోన్లు బయటికి తీశారు. ఎవడి స్నేహితులను వాడు పిలుచుకున్నాడు. కట్ చేస్తే 50 మంది కొట్టుకుంటున్నారు. అంటే మీరు స్నేహానికి ప్రాణమిచ్చే పంజాబ్ లో ఉన్నారన్నమాట.                

6. ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు. మూడో వాడు వచ్చి ఇద్దరినీ కాల్చిపడేశాడు. ఇలాంటి సంస్కృతి బీహార్ సొంతం. 

7. ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు. మూడో వాడు వచ్చి వాళ్ళ కులాల గురించి ఆరా తీశాడు. తన కులం వాడితో చేయికలిపి, వేరే కులం వాడ్ని చావబాదాడు. ఆంధ్రా వాళ్ళకు మరీ ఇంత కులాభిమానమా!? ఏమో మరి.       

కొసమెరుపు:  ఇద్దరు కొట్టుకుంటున్నారు. వారి గొడవను చూడడానికి జనం పోగయ్యారు. ఒకడు తాపీగా వచ్చి అక్కడికక్కడ టీ కొట్టు తెరిచాడు. కేరళానా మజాకా!    

వాట్సప్ పంచ్ - 7

ఇంతింతై వటుడింతై... 

ఒక పాఠశాల నిర్వహించిన కార్యక్రమంలో విద్యార్థులంతా పాల్గొన్నారు. 'దానికి సంబంధించిన ఫోటోలు  కావాలనుకున్న విద్యార్థులు కాపీకి 10 రూపాయలు చెల్లించి తీసుకోవచ్చు అని నోటీసు పంపండి' అని ప్రిన్సిపాల్ తో చెప్పాడు చైర్మన్. 'అలాగే సర్ !' అనేసి బయటకు వచ్చిన ప్రిన్సిపాల్ నోటీసు తయారుచేయకుండా టీచర్లను పిలచి 'కాపీ ఒక్కింటికి 20 రూపాయలు తెమ్మని చెప్పండి' అని నోటిమాటగా చెప్పాడు. 'ఓకే సర్' అని మూకుమ్మడిగా బయటకు వచ్చిన టీచర్లందరూ క్యాంటీన్లో సమావేశమయ్యారు. అనంతరం కాపీకి 40 రూపాయలు తీసుకురావల్సిందిగా ప్రతి క్లాసులో చెప్పబడింది. 

'నాలుగు రూపాయలు చేసే ఫోటో కాపీకి 30 రూపాయలంట. దారుణం కదరా.' 

'ప్రిన్సిపాలే నొక్కేస్తున్నాడురా' 

'ఆయన మంచోడే. ఇదంతా మన టీచర్ల మూకుమ్మడి దోపిడీ' 

'ఎయ్ అందరూ దొంగలే మామా' 

... 

ప్లే గ్రౌండ్లో చాలాసేపు డిస్కషన్ జరిగింది. ఆ తర్వాత ఎవరిళ్ళకు వారు వెళ్ళిపోయారు.  

'మమ్మీ ఒక్కో కాపీకి 100 రూపాయలంట' ఇంట్లో అమ్మకు చెప్పాడు విద్యార్థి. 

'ఏవండీ! కాపీకి 200 రూపాయలంట' భర్తతో చెప్పింది భార్య.  

(ప్రభుత్వాలు ఏ చిన్న పని చేపట్టినా టెండరు కోట్ల రూపాయల్లో ఎందుకుంటుందో ఇప్పుడు తెలిసింది కదా. ఎవరి లెక్కలు వారివి, ఎవరి నొక్కుడు వారిది. ఎవరికి వారు నాదెంత కాస్తే కదా అనుకుంటాడు. అదికాస్తా ఇంతింతై వటుడింతై అన్నట్టుగా పెరిగి ప్రజలను పాతాళానికి అణచేస్తోంది.)                                      

వాట్సప్ పంచ్ - 6

లంచ్ బ్రేక్ లో ఏదైనా హోటల్ లో భోంచేద్దామని ఆఫీసు నుంచి బయటకు బయలుదేరాడు మేనేజర్. వరండాలో ఆఫీసు క్లర్క్, మార్కెటింగ్ రిప్రజెంటేటివ్ లు కనిపించేసరికి తనతో పాటు రమ్మన్నాడు. బీచ్ పక్కనే ఉండటంతో సరదాగా నడిచి వెళ్తున్నారు. అలా వెళ్తుంటే మేనేజర్ కాలికి ఒక పాత దీపం లాంటిది తగిలింది. ఆలీబాబా అద్భుత దీపం అని అరిచారు మిగిలిన ఇద్దరూ. 

'అయితే దీన్ని రుద్ది, కోర్కెలు తీర్చే భూతం వస్తుందేమో చూద్దాం' అన్నాడు మేనేజర్. ఆత్రంతో ఆగలేక మేనేజరుతో పాటు మిగిలిన ఇద్దరూ కూడా రుద్దారు. నిజంగానే భూతం బయటకు వచ్చింది. 'అయ్యలారా! దీపం రుద్ది నన్ను ఎవరైతే పిలిచారో, వారు కోరిన మూడు కోరికలను నేను తీర్చగలను. కానీ మీరు ముగ్గురూ ఒకేసారి రుద్ది నన్ను పిలిచారు కాబట్టి, ఒక్కొక్కరికీ ఒక్కొక్క కోరిక మాత్రమే  తీర్చగలను. చెప్పండి ఏమి మీ కోరిక' అని మూడు తలలు తెచ్చుకుని ముగ్గురినీ చూస్తూ అడిగింది. ముందు నేనంటే నేనంటూ ఎగబడ్డారు క్లర్కూ, మార్కెటింగ్ రిప్రజెంటేటివ్ లు.

 'మీ కోరికలు తీర్చకుండా నేను వెళ్ళలేనుగా అలాంటప్పుడు ఎందుకు తొందర? ముందు మీరు చెప్పండి' అంటూ క్లర్కును అడిగింది భూతం. 

'మాహిష్మతి రాజ్యంలోని కోటలో అవంతికతో రొమాంటిక్ గా గడపాలి' అన్నాడు క్లర్కు. 'అలాగే' అంది భూతం. వెంటనే అక్కడ నుంచి మాయమయ్యాడు క్లర్కు. 

'ఇప్పుడు మీ కోరిక.' మార్కెటింగ్ రిప్రజెంటేటివ్ ను అడిగింది భూతం. 

'పారిస్ లోని పార్క్ హయత్ లో ఇంపీరియల్ సూట్ బుక్ చేసుకుని జురాసిక్ వరల్డ్ హీరొయిన్ డల్లాస్ హోవార్డ్ తో బెడ్ షేర్ చేసుకోవాలి' అన్నాడు రిప్. అలాగే అని భూతం అనడం రిప్ అదృశ్యం కావడం రెప్పపాటులో జరిగిపోయింది. 

'ఇప్పుడు మీ కోరిక చెప్పండి ఆర్యా!' మేనేజర్ ని అడిగింది భూతం. 

అప్పటికే కుతకుతలాడుతున్నాడు మేనేజర్. ' క్లర్కు, రిప్.. ఇద్దరూ ఇంకో క్షణంలో నా ముందుండాలి' అన్నాడు ఆర్డర్ వేస్తున్నట్టుగా. 

      

        

'       

            

వాట్సప్ పంచ్

ఏది అసలైన భాగ్యం? 

అనగనగా ఒక నగరంలో లక్ష్మీపతి అనే ఒకతను ఉండేవాడు. అతనికొక సంకల్పం. వాళ్ళ ఇంటికి దగ్గరలో ఒక అందమైన భవనం ఉండేది. ఎవరిదా ఇల్లు అని అడిగితే, ఎవరో కోటీశ్వరుడి ఇల్లు అని సమాధానం వచ్చేది. అందుకే అనుకున్నాడు, ఏనాటికైనా ఈ నగరంలోని కోటీశ్వరుల జాబితాలో తను కూడా చేరాలి అని.

దానికోసం యవ్వనం నుంచి కష్టపడ్డాడు. బాగా కష్టపడ్డాడు. రాత్రింబవళ్ళూ కష్టపడ్డాడు. సంపాదనే సర్వస్వంగా కష్టపడ్డాడు. నలభై ఏళ్ళ లోపే కోటీశ్వరుడయ్యాడు. ఒక కోటి తర్వాత మరో కోటి. అలాఅలా యాబ్భై ఏళ్ళ లోపే ఎన్నో కోట్లు కూడ బెట్టాడు. ఒకప్పుడు తను చూసిన అందమైన భవనాల్లాంటివి రెండుమూడు కట్టించాడు. అయినా తృప్తి కలగలేదు. ఇప్పుడున్న ఇళ్ళు కాకుండా నగరం మధ్యలో తన హోదాను చాటేలా, తన ప్రత్యేకత తెలిసేలా ఇంద్రభవనం లాంటి ఒక ఇల్లు కట్టాలి అనుకున్నాడు. దానికోసం మరింత కష్ట పడ్డాడు.

అనుకున్నది సాధించాడు లక్ష్మీపతి. నగరం నడిబొడ్డున విశాలమైన స్థలంలో, అత్యాధునిక సౌకర్యాలు కలిగిన అద్భుత భవనం  కట్టించాడు. గృహ ప్రవేశం రోజున నగరంలోని ప్రముఖులందరినీ ఆహ్వానించాడు. ఒక్కో దేశం తాలూకు విశిష్టతలన్నీ ఒక్క చోటే పోగుపడ్డట్టుగా ఉన్న ఆ ఇంటిని చూసి 'ఔరా' అని ఆశ్చర్యపోయారు అందరూ. 'శహభాష్' అంటూ లక్ష్మీపతిని అభినందించారు.

అతిథులంతా వెళ్ళిపోయాక తన పడకగదికి వెళ్ళి పడక మీద నడుము వాల్చాడు లక్ష్మీపతి. భార్యా పిల్లలు ఇంకా ఫోన్లలో స్నేహితులతో మాట్లాడుతున్నారు. ఇంటి విశిష్టతలు, వచ్చిన అతిథుల కామెంట్లు, ఖర్చు పెట్టిన డబ్బు గురించి గొప్పగా స్నేహితులకు చెప్పుకుంటున్నారు. లక్ష్మీపతికి ఈ రోజెందుకో కంటి నిండా నిద్రపోవాలనిపిస్తోంది.

నెమ్మదిగా కన్ను మూత పడుతుండగా, 'నేను వెళ్తున్నా' అంటూ చెవిలో ఎవరో గుసగుసలాడుతున్నట్టు అన్నారు. కళ్ళు తెరచి చూస్తే ఏమీ కనిపించడం లేదు. అంతా చీకటిగా ఉంది.
'ఎవరది ?' అన్నాడు లక్ష్మీపతి. కానీ తన గొంతుకు ఎందుకో ప్రతిధ్వనించినట్టుగా అనిపించింది.
'నేను నీ ఆత్మను, నేను వెళ్తున్నా' ప్రతిధ్వనించినట్టుగానే వచ్చింది సమాధానం.
'అదేంటి! నువ్వెళ్ళిపోతే నేను చచ్చిపోతాను కదా!' కంగారుగా అన్నాడు లక్ష్మీపతి.
'అవును!' ప్రతిధ్వనించింది ఆత్మ
'వద్దు వెళ్ళకు! చూడు ఎంత అందంగా, గొప్పగా కట్టించానో ఈ భవంతిని. ఎంత డబ్బు సంపాదించి పెట్టానో చూడు. ఇవన్నీ నీ కోసమే కదా. నిన్ను సుఖపెట్టడానికే కదా. నీ తృప్తి కోసమే కదా. ఉండు. నాలోనే ఉండి ఇవన్నీ అనుభవించు' అన్నాడు లక్ష్మీపతి.
'అనుభవించాలా? ఎలా? నీ శరీరానికి డయాబెటిస్ కాబట్టి  తీపి పదార్థం తినలేను, నీ శరీరానికి బీపీ సమస్య ఉంది కాబట్టి కారం మీద మమకారం చంపుకున్నాను. ఇష్టమైనది ఏదీ తినలేను, ఎందుకంటే నీ శరీరం అరిగించుకోలేదు కాబట్టి. నీ శరీరం మొత్తం కళ్ళ నుండి కాళ్ళ వరకు మొత్తం ఒక రోగాల పుట్ట. ఆ పొట్ట చూడు బానలాగా ఎలా ఉబ్బిపోయిందో. అడుగు తీసి అడుగు వేయడానికి నువ్వెంత ఆయాస పడతావో మనిద్దరికీ తెలుసు. నువ్వే చెప్పు నీ శరీరంలో ఎలా ఉండను? ఎక్కడికక్కడ శిధిలమైపోయిన ఇంట్లో ఎవరైనా ఉంటారా? నువ్వు కట్టించుకున్న అందమైన ఇంటితో నాకేంటి సంబంధం ? నేనుండేది నీ శరీరంలో. అదే నా నివాసస్థలం. నా ఇంటికి ఉన్న తొమ్మిది ద్వారాలకూ సమస్యలే. నాకు రక్షణ లేదు. సుఖం లేదు.
అన్నిటికన్నా నీకు ముందుగా వచ్చిన జబ్బు .. డబ్బు జబ్బు. నీకు అది వచ్చిన నాటి నుండి నన్నసలు నిద్ర పోనిచ్చావా? నేనుండే ఈ శరీరాన్ని విశ్రాంతి తీసుకోనిచ్చావా? ప్రతి క్షణం ఇంకొకడితో పోటీపడి నాలో అసూయ నింపావు. ఇంకొకడిని వెనక్కు తోయడానికి నాతో కుట్రలు చేయించావు. ఎన్నిసార్లు నన్ను పగతో రగిలిపోయేలా, ఈర్ష్యతో కుళ్ళిపోయేలా చేసావో గుర్తుకుతెచ్చుకో. రోగాలు చుట్టుముడుతున్నా ఏనాడైనా పట్టించుకున్నావా? ఇక నేనుండలేను వెళ్తున్నా!'
ఆ రాత్రి తాను కూడబెట్టిన లక్ష్మిని ఇక్కడే వదిలిపెట్టి, లక్ష్మీపతి స్వర్గానికో, నరకానికో మొత్తానికి కానరాని లోకాలకు వెళ్ళిపోయాడు.
ప్రతి మనిషికీ రేపటి గురించిన ఆందోళన ఎక్కువయ్యింది. దాంతో ఈ రోజు, ఈ క్షణాన్ని ఆనందించడం మరచిపోతున్నాడు. దేవుడిచ్చిన ఆరోగ్యమే మహాభాగ్యం అన్న విషయాన్ని మరచి, మనిషి సృష్టించుకున్న డబ్బునే భాగ్యం అనుకుంటున్నాడు. ఒకమాటలో చెప్పాలంటే రోగాలకు రమ్మని ఆహ్వానం పంపి, అవి వస్తే ఖర్చు పెట్టేందుకు ఈరోజు కష్టపడి డబ్బు సంపాదిస్తున్నాడు. మన అవసరాలు తీర్చుకోడానికి కష్టపడాలి. ఆనందించడానికి కష్టపడాలి. మనం ఉండే జీవితం కోసం కష్టపడాలి. అంతే కాని మనం పోయిన తర్వాత లేని జీవితం గురించి కష్టపడటంలో రీజనింగ్ ఉందా?                                     

వాట్సప్ పంచ్

3

పరీక్ష బాగానే రాశాననుకున్న ఒక విద్యార్థి తనకు సున్నా మార్కులు వచ్చే సరికి ఆశ్చర్యపోయాడు. రీవాల్యుయెషన్ కోసం దరఖాస్తు చేశాడు. మళ్ళీ సున్నా మార్కులే వచ్చాయి. తాను ప్రశ్నలన్నిటికీ జవాబులు   రాసినా  ఎందుకిలా జరుగుతుందో అర్థంకాక న్యాయస్థానాన్ని ఆశ్రయించాడు. అక్కడ కోర్టులో తన క్లయింటు రాసిన జవాబులు సరి అయినవేనని, తప్పు అయితే రుజువు చేయమని వాదించాడు విద్యార్థి తరపు లాయరు. ఆ ప్రశ్నలనీ, విద్యార్ధి రాసిన జవాబులని చదివి వినిపించమన్నారు జడ్జి గారు. అవి ఇలా ఉన్నాయి:
ప్రశ్న: టిప్పు సుల్తాన్ ఏ యుద్ధంలో మరణించాడు ?
జవాబు : అతను పాల్గొన్న చివరి యుద్ధంలో
ప్రశ్న : భారత దేశానికి స్వాతంత్ర్యం ఇస్తూ ఎక్కడ సంతకం చేశారు ?
జవాబు : పేజీ చివరన 
ప్రశ్న : మహాత్మా గాంధీ ఎప్పుడు జన్మించారు ?
జవాబు : ఆయన పుట్టిన రోజున
ప్రశ్న : భార్యా భర్తల మధ్య విడాకులకు ప్రధాన కారణం ఏంటి ?
జవాబు : పెళ్ళి
ప్రశ్న : ఆరు మామిడి పళ్ళను ఎనిమిది మందికి సమానంగా ఎలా పంచుతావు ?
జవాబు : మాంగో షేక్ చేసి
ప్రశ్న :  గంగా ఫ్లోస్ ఇన్ విచ్ స్టేట్ ?
జవాబు : లిక్విడ్ స్టేట్
ప్రశ్న : భారతదేశంలో ఎక్కువ మంచు పడే చోటు ?  
జవాబు : మందు గ్లాసులో
ప్రశ్న : హిందూ చట్టం రెండవ వివాహాన్ని ఎందుకు అంగీకరించదు ?
జవాబు : భారతీయ చట్టం లోని ఆర్టికల్ 20 (2) ప్రకారం ఒక మనిషి చేసిన
ఒకే నేరానికి రెండు సార్లు శిక్ష విధించకూడదు   

వాట్సప్ పంచ్

 2

'సార్ ! మా ఆవిడ కనిపించట్లేదు' పోలీస్ స్టేషన్లో  ఎస్ ఐ కి కంప్లైంట్ చేశాడు మొగుడు.   
ఎస్ ఐ : చెప్పండి! మీ ఆవిడ ఎప్పట్నుంచి మిస్సింగ్
మొగుడు : నిన్న షాపింగ్ కోసం బయటికి వెళ్ళింది. మళ్ళీ రాలేదు.
ఎస్. ఐ . : ఆవిడ ఎత్తు ఎంత చెప్పండి
మొగుడు : యావరేజ్ అనుకుంటా సర్.
ఎస్ ఐ : ఆరోగ్యం బాగుందా ?
మొగుడు : బాగానే ఉందనుకుంటా
ఎస్ ఐ : ఆవిడ కళ్ళ రంగు ?
మొగుడు : ఎప్పుడూ గమనించలేదు సర్
ఎస్ ఐ : జుట్టు రంగు ?
మొగుడు : ఒక్కో సీజన్లో ఒకలా ఉంటుంది
ఎస్ ఐ : ఇంట్లో నుంచి వెళ్ళేటప్పుడు ఎలాంటి డ్రెస్ వేసుకున్నారు? అప్పుడు మీరు ఇంట్లోనే ఉన్నారా ?
మొగుడు : ఉన్నాను సర్! కాకపోతే చీరలో వెళ్ళిందా, పంజాబీ డ్రెస్ లో వెళ్ళిందా సరిగా చూడలేదు .
ఎస్ ఐ : షాపింగ్ కు ఎలా వెళ్లారు ? ఐ మీన్ ఏదైనా వెహికల్ ?
మొగుడు : అవును సర్ ! కారు డ్రైవ్ చేసుకుంటూ వెళ్ళింది
ఎస్ ఐ : కారు రంగు ?
మొగుడు : బ్లాక్ కలర్ ఆడి ఎ 8 విత్ సూపర్ చార్జ్ డ్ 3. 0 లీటర్, వి 6 ఇంజన్ జనరేటింగ్ 333 హెచ్ పి , ఎయిట్ - స్పీడ్ టిప్ట్రోనిక్ ఆటోమాటిక్ ట్రాన్స్మిషన్ విత్ మాన్యువల్ మోడ్. ఎల్ ఇ డి హెడ్ లైట్స్. ఎడమ వైపు  ఫ్రంట్ డోర్ మీద సన్నగా 3 సెంటీ మీటర్ల స్క్రాచ్ ఇంకా... 
గడాగడా చెప్పేసి ఏడవడం మొదలెట్టాడు మొగుడు.
ఆ ఏడుపు చూసి కరిగిపోయిన ఎస్ ఐ,''ఊరుకోండి సర్ ! ఎలాగైనా మీ కారును వెదికి పట్టుకునే పూచీ నాది '' అన్నాడు ఆ మొగుడిని అనునయిస్తూ. 

   

వాట్సప్ పంచ్

1

వృద్ధాశ్రమం నుంచి కొడుక్కి ఫోనొచ్చింది. ఆశ్రమంలో ఉన్న అమ్మకు చివరి ఘడియలు దగ్గర పడ్డాయని, ఆఖరి సారిగా కొడుకును కలవాలని కోరుతుందని ఆ పిలుపు సారాంశం. ఆఖరి చూపులు అని కచ్చితంగా చెపుతున్నారు కాబట్టి, ఎలాగోలా తీరిక చేసుకుని తల్లి దగ్గరకు వెళ్ళాడు కొడుకు.
తల్లి నిజంగానే ఆఖరిక్షణాల్లో ఉంది. ఎంతైనా తల్లి కదా, మనసు కరిగిందేమో ! 'అమ్మా, నీ ఆఖరి కోరిక ఏదైనా ఉందా? అని అడిగాడు.
'అవును నాయనా! నిన్ను పిలిచింది కూడా అందుకే. ఈ ఆశ్రమంలో ఇన్నాళ్ళూ గాలాడక ఉక్కబోతతో, వేడిని భరించలేక పోయేవాళ్ళం. కొన్ని ఫ్యాన్లు తెప్పించి పెట్టు నాయనా?' అంది తల్లి.
'అంతేనా అమ్మా' అడిగాడు కొడుకు.
'ఒక ఫ్రిడ్జ్ కూడా తెప్పించు నాయనా. పొద్దున్న ఎప్పుడో వండిన కూరలు నిలువ చేసుకోడానికి ఫ్రిడ్జ్ లేకపోవడంతో రాత్రికి పాడై పోయేవి. ఆ కూరలతో తినలేక వారంలో రెండు మూడు రాత్రులు పస్తులతో పడుకునేదాన్ని.'
'ఫ్యాన్లు, ఫ్రిడ్జ్... చాలా అమ్మా?'
'మంచి బెడ్డు, టీవీ, గీజర్,
 ఇంకా... '
'ఆగాగు. నిన్ను చూస్తే చివరి ఘడియల్లో ఉన్నావు. కానీ నీ కోరికలు చూస్తే కొత్త కాపురానికి కావలిసిన జాబితా చదువుతున్నావు. అయినా ఇన్నాళ్ళూ నీకిన్ని కష్టాలు ఉన్నాయని ఎప్పుడూ చెప్పలేదు. అలాంటిది ఇప్పుడెందుకు చెపుతున్నావు?' అర్థంకాక అడిగాడు కొడుకు.
'చూడునాయనా!  నేను చిన్నప్పటినుంచీ కష్టాలకు అలవాటుపడినదాన్ని కాబట్టి ఇవన్నీ నాకు ఇబ్బంది అనిపించలేదు. కానీ రేపో మాపో నీ కొడుకులు నిన్నిక్కడి పంపిస్తే, నువ్వు వీటన్నిటినీ భరించలేవు. అంత సుకుమారంగా పెంచాము నిన్ను. అందుకే తల్లిగా ముందే జాగ్రత్తపడమని చెప్తున్నా'  అని కనుమూసింది తల్లి.